La Libreta de Apuntes

Au revoir

2008-08-22T18:02:00.003-03:00

Si están leyendo esto es porque deben actualizar sus rss o dejar de entrar a este sitio y seguir yendo a www.lalibreta.com.ar...

Después de muchas idas y vueltas sobre este tema, y un montón de consideraciones culpa de las complicaciones implicadas, decidí mudarme a Wordpress en un host privado y con un montón de novedades.

Para los que leen a través del RSS, la dirección de los feeds es www.lalibreta.com.ar/feeds.
Ahora todos los que no sean usuarios de comunidades de bloggers pueden registrarse en La Libreta con el link que encuentran abajo de todo a la derecha que les dice "Register". Ese usuario que crean ahí es válido únicamente para este sitio y no para ningún otro blog publicado en WordPress.
Ahora tengo una base de datos propia para los posts y los comentarios, por lo que nunca más deberían tener problemas al tratar de ingresar al blog ni leer o escribir comentarios.

Con el correr del tiempo voy a ir traduciendo las imágenes para que el blog quedé cómodo para los hispano parlantes y a pulir alguna otra cosa relacionada con el estilo y las opciones de la barra lateral...

Y sí, después de dos años y medio de tener este blog, era hora de darle una vida nueva.

Saludos.

La balanza de la vida

2008-08-19T02:36:00.001-03:00

Esta es la adaptación de un borrador que armé a fines de mayo y terminé a principios de junio con la inspiración de una persona que en poco tiempo llegué a apreciar mucho. Tiene algunos cambios respecto de su original por cuestiones estilísticas. Gracias, L. A. por ayudarme (sin querer) a terminarlo.

No hace mucho que pasé por el portal de las dos décadas vividas y creo, por primera vez en años, que el 17 de mayo no fue un día más. Cumplir años es inevitable, como lo es la muerte misma; implica, se quiera o no, un envejecimiento biológico palpable, pero trae aparejadas todas aquellas cuestiones que no se aprecian hasta pasado el tiempo, cuando las circunstancias nos alcanzan y es necesario pesar nuestras acciones en la balanza de la vida, pasar en limpio todo aquello que tomamos y recordar con nostalgia lo que dejamos atrás. Evidentemente cumplir años ya no es para mí esa boludez que era hace algún tiempo… ¿me estaré volviendo viejo?

Volverse viejo… "Viejos son los trapos" hubiera dicho mi abuelo, porque claro, la vejez es aquella cuestión biológica que acabo de mencionar, un número en un calendario. ¿Pero qué representa ese número? Cuando nos preguntamos sobre nuestra vida, sobre aquello que somos, tenemos que remontarnos en el tiempo, recordar anécdotas, experiencias, personas, dilemas, viejas estructuras de pensamiento. "El diablo sabe por diablo, pero más sabe por viejo" diría entonces el abuelo Sosa. Y he ahí donde nos encontramos con un problema: ¿existe alguna diferencia entre esa "vejez mala" que nos achaca culpa de la madre naturaleza y esta otra "vejez buena" que nos hace más sabios?

Me voy a animar a decir que hay una "vejez objetiva" y otra "vejez subjetiva". De la primera hablé al principio y se refiere a esa cuestión inevitable de la linealidad progresiva del tiempo y la vemos en los abriles que contamos, en las arrugas que exhibimos, las canas que comienzan a brillar bajo el sol; pero es algo más, es el marco espacio-temporal que sostiene a la "vejez subjetiva", porque haber respirado durante los 7.200 días que entran en 20 años no es una condición suficiente para decir que he crecido. Y he aquí el quid de la cuestión: crecer. Dicha porción subjetiva del envejecimiento es, justamente, aquello de lo que estamos hechos; es nuestro elemento constitutivo principal.

Adaptar los patrones de conducta, asumir responsabilidades, tomar las riendas de la propia vida y vivirla plenamente es, en definitiva, envejecer. Ese conjunto de experiencias del tipo ensayo-error que llevamos a cabo (voluntaria o involuntariamente) se transforma poco a poco en nuestro singular y personalizado manual para nuestra biografía. Se sintetiza en todo aquello que alguien alguna vez quiso llamar "sabiduría" para separar de los conocimientos formales y como para alimentar el ego de todos aquellos que en su cumpleaños, o en algún punto de su existencia, toman la balanza de la vida y pesan su vejez objetiva contra su vejez subjetiva para ver que cada latido de su corazón, cada inhalación de sus pulmones, cada parpadear de sus ojos fue aprovechado como si fuera el último.

La paradoja del beso

2008-06-30T17:37:00.003-03:00

Esos besos prohibidos eran mi droga, hacían que por mis venas corriera una mezcla de endorfina y adrenalina similar a la de una dosis de heroína cada vez que sentía sus labios apretados contra los míos. Muchas veces me pregunto si habrá sido real, si la habré soñado, si sólo fue una alucinación; pero la herida está ahí para recordarme que tan real era. Aunque no puedo evitar preguntarme ¿qué hay de cierto en ese dolor que ahora me invade? Insisto con que sólo fue una droga, ella actuaba sobre mí de esa forma tan particular que me hacía sonreír como un idiota mientras me clavaba un puñal en el pecho. No tengo derecho a quejarme, el auto-control se ejerce desde adentro y, la verdad, yo nunca quise controlarme.

Ni como volar hacia el ocaso, ni como un submarino amarillo; en lugar de un alucinógeno la describiría como un estimulante, con ese maravilloso y adictivo efecto energizante que llena el cerebro de pensamientos positivos, que dibuja una sonrisa enorme y permite disfrutar al máximo ese momento de éxtasis donde el mundo es perfecto y no existen ni el tiempo ni el espacio y sólo somos ella, yo y la nada.

Su lengua jugando con la mía bailando el malambo de la muerte, su mano derecha enredada en mi cabello pero como haciendo fuerza para que no me aleje, su rostro que se extiende hasta el infinito mientras mis dedos inquietos buscan recorrerlo por completo. Ahí, en ese momento en el que alcanzamos el cenit de ese beso perfecto, en donde la respiración se agita y los sentidos se descontrolan, justo ahí es cuando el filo del acero se hunde más profundo dentro de mí atravesando las fibras, los tejidos y las venas de un solo movimiento, casi sin esfuerzo.

Con una circulación casi perversa desgarrás, cortás y perforás mi interior, dejándome frío y sin vida. Pero, claro, el dolor no se hace presente porque todavía estás ahí, la droga sigue haciendo efecto cual anestesia que me impide tomar conciencia de la herida mortal por la que me desangro lentamente. Las señales eran claras, hasta me lo dijiste varias veces, pero yo me creía inmortal y estaba seguro de poder probar el dulce néctar de tu boca sin sufrir las consecuencias; que ingenuo.

Admito que me gustaría poder decir que caí en tu trampa, que me sedujiste con tu canto de sirena obligándome a abandonar mi navío y saltar a la profundidad del océano, pero se que no fue así. De hecho, me pregunto si no habrá sido la relación inversa y si no fui yo quien atrapó a la sirena en su red buscando transgredir esa prohibición que significan tus besos. De la forma que haya sido, no importa ahora.

Finalmente nuestras bocas se separan, tus manos se alejan de mi cuerpo, abro los ojos y me encuentro con los tuyos mirándome fijamente, con ese color negro tan sencillo y tan profundo que los caracteriza. El silencio retumba tanto en la habitación que me aturde y desespera, pero tu mirada me tiene tan cautivado que no puedo emitir sonido alguno. De repente una expresión de desolación y tragedia se dibuja en tu rostro, veo aparecer dos pequeñas arrugas en tu sien a medida que las cejas se curvan hacia abajo. Las primeras lágrimas comienzan a deslizarse por tus mejillas apenas rosadas, marcando un sendero que termina en la comisura de tus labios, que ahora están apretados como una ostra.

El efecto de la droga comienza a desaparecer y ya siento una puntada en el pecho a medida que tu boca se abre. Casi puedo escuchar el sonido del aire subiendo desde tus pulmones hacia tus cuerdas vocales y articulándose en esas palabras que disipan por completo el sedante que me dominaba. Es entonces cuando la realidad salta a la vista de la misma manera que la sangre emana a borbotones de mi llaga abierta.

Hasta hoy me preguntaba si habías sido real, si te habré soñado, o si fuiste una alucinación; pero la cicatriz está ahí, para recordarme que tan real fuiste.

A un año de Fuentealba...

2008-04-11T20:08:00.008-03:00

...los paros docentes siguen, la Ley de Educación no se replanteó como queríamos y encima nos quieren tocar la Ley de Educación Superior para cagarnos el cogobierno. Sé que dije que no iba a hacer más editorialización porque no me consideraba apto, pero hay cosas que no pueden dejarse pasar.
No dejemos que nos pisoteen, no bajemos los brazos, pongamos todo en tela de juicio, y tengamos memoria, que es lo que nos va a hacer grandes. Si olvidamos ganan los de siempre.

Hoy más que nunca sigo sosteniendo esto que dije hace 365 días

P.d.: En esa entrada dije "Siempre existiremos ilustrados" y quiero retirar lo dicho. No lo edito porque no me parece correcto modificar algo que pensaba en ese momento, pero hoy por hoy siento que estoy lejos de estar ilustrado y mi ignorancia supera ampliamente todas las cosas que le competen a un verdadero intelectual. Digamos, por ahora, que soy más un observador que un movilizador... Veremos que pasa en el futuro.

Escape espiritual especulativo

2008-04-05T01:43:00.004-03:00

Que injusto es qué sólo las aves posean la capacidad natural de volar. Nosotros, los mamíferos más especializados, los que hemos dominado la tierra, el fuego y el agua aún nos peleamos ferozmente con el viento. Claro, cualquiera puede viajar en avión o en helicóptero; incluso en un ala delta y sentir casi como si volara, pero es una falacia creada por el ego. No es lo mismo ir por el aire llevado por el viento que remontarse sin limitaciones.

Cómo me gustaría poder agitar las alas y elevarme libremente hacia el firmamento, sintiendo el viento en el rostro. Llegar a la altura de las nubes y allí quedarme, observando la ciudad como algo tan insignificante que no podría ser superado ni por todas las creaciones del hombre juntas.

Supongo que podría acostumbrarme a la sensación de volar, de vencer a la gravedad y huir de las complicaciones a ese abismo infinito en las alturas; rodearme de inmaculado celeste y bañarme en los rayos del sol. Jugar a las escondidas en el blanco de las nubes o hasta coquetearle a las cimas de las montañas. Sería imposible aburrirme de ver el amanecer y el ocaso, apreciando los detalles de los cambios de color a mí alrededor. ¡Y ni menciono cuanto me babearía por los paisajes que se deben apreciar desde allá arriba!

Si tan sólo tuviéramos esa capacidad… pero al menos me queda la imaginación, esa maravilla que me deja cerrar los ojos y sentir, por un segundo, que levanto vuelo y me alejo de esta silla, de esta casa, de esta ciudad… casi… casi, sólo un poco más alto. Sólo un poco.

Tribulaciones previas a situaciones estresantes

2008-02-13T22:14:00.003-02:00

Caminaba por calle Corrientes contra la numeración, contra el viento y contra las oleadas de personas que vagaban por ahí. La Avenida era tan ruidosa cómo cualquier otra tarde-noche de sábado, con las familias que salen de las obras infantiles y los grupos de amigos que se agolpan en las puertas de los teatros antes de entrar a las primeras funciones. Las voces se pierden en el viento particularmente frío y el ruido de los motores de los autos y colectivos parece no molestar a los curiosos que hojean las páginas de amarillentas publicaciones que encuentran en las librerías de saldos. En la Avenida de los teatros, el sábado a las siete de la tarde, todos son felices. Todos menos uno.

Casi como un fantasma camino calle abajo en dirección a 9 de Julio. La cara pálida por el frío, los labios apenas rosados y los ojos entreabiertos con la mirada perdida me hacen pasar inadvertido entre los paseantes. Ignorando las risas, las voces que se alzan sobre los bocinazos y la esporádica música que se escapa de las disquerías, voy errante como un fantasma que ha quedado perdido en la tierra de los vivos.

En algún punto doblé en Maipú y seguí derecho hasta Humberto 1º. Inconscientemente llegue a su dirección y me encontré parado al pie de su edificio contemplando como si estuviera hipnotizado la fachada de la construcción, repasando en mi cabeza todas las cosas que tenía para decirle, estructurando mis pensamientos y sentimientos para evitar quedar como un estúpido al momento de abrir la boca.

Y ahí estoy, inerte, reflexivo, imaginando el devenir de los hechos y prediciendo un futuro caótico que desciende en espiral hacia el desastre. Siempre tuvo en mí ese efecto narcótico, casi alucinógeno, que me hace perder poco a poco la razón hasta el punto en que lo pasional me domina por completo y me vuelvo incapaz de actuar conforme a mis convicciones.

Cae la noche y las luces de la calle me iluminan como si estuviera parado en el centro de un escenario gris y sin público, mientras que la pequeña lámpara que alumbra el portero eléctrico me desafía y presiona para enfrentar este miedo patológico que me invade y me congela hasta los huesos.

Finalmente tomo coraje y doy un paso en dirección a la puerta, sudando a pesar de los dos o tres grados bajo cero de temperatura. Titubeando doy un paso más, tengo el portero frente a mí. Saco mi temblorosa mano derecha del abrigo del bolsillo de mi campera y presiono el botón del 3ro “C”. No se cuánto tiempo pasó hasta que escuché un sonido, pero en ese tiempo volvió a mi la tragicómica escena que caracterizaba el final de este drama. De repente mis pensamientos, mi pulso y mi respiración se congelaron, había escuchado una voz:

-“¿Si? ¿Quién es?”

-“Soy yo” dije, y vi como una blanca bocanada de vapor emana de mi boca al pronunciar estas palabras. “Tenemos que hablar” concluí.

Sin más escuché la chicharra de la puerta. Se presentaban ante mí dos opciones: confrontar la realidad o volver a huir… Dudé un poco, con el zumbido eléctrico penetrando en mis oídos. Entonces estiré mi brazo, tomé el picaporte con la mano, empujé la puerta y di un paso hacia adentro; pronto todo habría acabado.

Observaciones sobre el comportamiento humano en primeras socializaciones

2008-02-09T20:01:00.000-02:00

Eran como una manada que, descarriada y aturdida, corría por el lugar. Los ojos desorbitados, la mente en blanco, el sudor brotándoles por los poros a pesar del viento frío que soplaba... A un kilómetro a la redonda podía escucharse el estruendo de esa suerte de malón que, desesperado, sigue un camino errante culpa de su desconocimiento absoluto de la realidad.

La inercia se apodera de la mayoría de ellos, quienes siguen a sus coetáneos ennvueltos en una histeria colectiva. Los rostros, pálidos de ansiedad y miedo, dan cuenta de su estado cuasi desesperanzado.

Agrupados en conjuntos más pequeños se puede ver como se repiten determinados paradigmas, casi como si fueran salidos todos de una línea de montaje; ellos mismos, siguiendo un patrón incierto, buscan la compañía de los que grosso modo les son afines. Dichos grupos tienen figuras que a primera vista aparentan un perfil de liderazgo, aunque un análisis un poco más minucioso dejará ver sus inseguridades, menos aparentes pero tan grandes como las del resto.

A pesar de todo esto y en contraposición al caos reinante, se percibe un aire de armonía que no se ve en otro lado. La condición de iguales, de presas de matadero que sienten todos los hace encontrar en sus pares un poco de seguridad, que se manifiesta en un ámbito de cordialidad mutua entre todos los asistentes.

De pronto llega la hora de la verdad. El descontrol y el pánico ganan el campo nuevamente y se ven otra vez corridas, lagrimas contenidas, caras de depresión o desesperación... Pasos apurados, escaleras, pasillos, portazos; todo junto entre paredes cansadas de ver todos los años lo mismo.

Asi pese a quien le pese, el primer examen universitario de la mayoría comienza y todos estos adolescentes desamparados dan su primer paso para lo que marcará el resto de sus jóvenes vidas.

Quería volver con algo un poco más literario, pero no pude evitar pintar un retrato que vi esta mañana. Espero que les guste. Gracias a todos los que estuvieron durante estos meses difíciles.

Invitación

2007-05-01T00:42:00.000-03:00

El "crack" que hizo mi corazón al romperse fue estruendoso como el sonido de un rayo que cae anunciando la tormenta. En el momento que ella me dijo "lo nuestro se terminó, conocí a otro", una grieta se abrió en mi pecho y la herida fue tan profunda que más de una vez pensé que iba a morir.

Ella se llamaba Andrea, la conocí bastante tiempo atrás gracias a un amigo en común que nos presentó en su cumpleaños. En ese momento yo acababa de salir de una relación de mierda que no había dejado nada bueno y supe después que ella traía a cuestas una herida importante de su última pareja.

-"Andrea, él es Ernesto, y creo que ustedes dos son tal para cual, créanme"; dijo Miguel cuando nos presentó. Él es responsable indirectamente de gran parte de mi depresión posterior.

-"¿Cómo estás tan segura que lo nuestro no va más si recién lo conociste?"

Esa noche hablamos por horas. A los dos nos gustaba la misma música, los mismos libros, teníamos las mismas opiniones sobre determinados temas, compartíamos el sentido del humor, pero más importante: nos miramos todo el tiempo como si quisiéramos arrancar la ropa del otro. Cuando todos empezaron a irse de la casa de Miguel decidimos seguir nuestra conversación en un bar que estaba a pocas cuadras de ahí y abría las 24hs, así que entre copas estiramos la charla hasta que el amanecer nos tomó por sorpresa. En ese momento supimos que nada más iba a pasar, así que la acompañé a tomar un taxi y volví caminando a mi departamento; no pude dormir por pensar en ella.

-"Estoy segura como lo estuve con vos, además ya no nos soportamos. No seas necio, por favor."

Tres días más tarde, el miércoles, hicimos planes para almorzar juntos porque las oficinas donde ella trabajaba estaban a pocas cuadras de las mías, por lo que acordamos que yo la pasaría a buscar. Apenas salió del hall del edificio nos dimos un abrazo lleno de sentimientos, su perfume era irresistible como siempre y no pudimos evitar besarnos durante casi una hora, por lo que apenas cruzamos palabras y decidimos reagendar el encuentro para que se convirtiera en una cena en mi casa, el jueves por la noche. La cena fue perfecta, recuerdo perfectamente lo hermosa que estaba, por más que no me acuerde de como estaba vestida, y con cada palabra que salía de su boca yo me enamoraba más y más. Pasamos la noche juntos y seguimos así por casi ocho meses.

-"¿Y qué pasó con el amor que sentíamos? ¿Tirás todo a la basura por un pálpito?"

Ese tiempo fue mágico porque llegamos a conectarnos de una forma que jamás había experimentado. Andrea era mi consejera, mi compañera de viajes y locuras, mi amante y mi musa inspiradora. Prácticamente vivíamos juntos y lo disfrutábamos mucho. Recuerdo esta escena en mi departamento, con el delicado sonido del piano de Bran Meldhau de fondo, la tenue luz de una lámpara de pie que apenas alumbra desde un rincón y el suave aroma frutal de sus perfumes creaban el ambiente perfecto, completo con nuestros cuerpos abrazados en el sofá y nuestras miradas conectadas sin necesitar decir una sola palabra.

-"¡No es un pálpito, Ernesto! Por favor, no lo hagas más difícil de lo que ya es.

Pero en esa época las cosas empezaron a cambiar. La empresa para la que ella trabajaba mudó sus oficinas a cuarenta cuadras de las mías, así que ya no podíamos vernos durante el almuerzo. Además cambiaron mis horarios de entrada y salida, por lo que se hizo aún más difícil que nos viéramos por la noche también; por lo tanto sólo nos quedaban los fines de semana, pero el stress comenzaba a notarse y las tensiones iban en aumento. No puedo culparla por nada de lo que pasó desde ese momento.
Días más tarde me llamó y me dijo que me pasaría a buscar por el trabajo a la hora de salida, así que la esperé y fuimos a un café a tomar algo. Con mi paranoia no infundada, yo sospechaba lo que venía.

-"¿Cómo esperás que no lo haga más difícil? ¡Yo te amo!" Le dije, y no pude contener las lágrimas que ya brotaban desde mis ojos. Ella también lloraba.

-"Por favor, terminemos las cosas aca, no me hagas decirte nada más".

-"¿Cómo que hay más? ¿Es una joda? Si vos querés, lo nuestro se termina aca, pero yo siempre te fui sincero y espero que vos lo seas conmigo.

-"Está bien, lo estoy viendo hace más de un mes..." Antes que termine la frase me levanté de la mesa y me fui. Esa noche tampoco dormí por estar pensando en ella.

Con el tiempo la olvidé, aunque nunca encontré otra igual. De todas maneras estos tres años sanaron la herida y yo rehice mi vida, en parte gracias a que la empresa accedió a trasladarme a Rosario esa misma semana y sin hacer demasiadas preguntas, pero ayer todo esto volvió a mí como en un carrusel cuando abrí mi correspondencia y encontré la tarjeta que decía:

Andrea Reiser y Miguel Ascurria tienen el placer de invitarlos a la ceremonia por su enlace, que tendrá lugar el día 10 de Abril del corriente año a las 10hs en la Catedral Metropolitana.

Saludos!

El sexo de los ángeles

2007-04-18T02:30:00.000-03:00

Hace unos años ya tengo esta fantasía en la que soy un escritor prolífico, reconocido y, como si fuera poco, bueno. Sueño con que algún día un grupo de intelectuales discuta mis obras como si fueran piezas de ingeniería o fórmulas matemáticas, o que los estudiantes de secundario me puteen porque son lecturas obligadas por una profesora solterona y medio hippie; y fantaseo con que los enamorados compartan mis libros por ser aquello que los juntó en sus años en la facultad. Y todo eso queda allí sin dejar de ser más que sueños, aunque nunca podré saber donde me van a dejar los caminos de la vida.

Pero cuando me pongo a repasar las características que tienen en común algunos escritores de renombre me encuentro con un factor común que, por ahora, no puedo igualar. Y ojo que no me refiero precisamente a la calidad de la sintaxis o la prolijidad de la prosa. Eso sí, antes de mencionar dicho factor quiero aclararle querido lector que yo no juzgo las decisiones personales, porque no soy ni dios, ni cura ni reaccionario político. Hecha la aclaración para esos que hablan porque es gratis, paso a explicar que muchos de los autores que admiro y cuyas obras devoro disfrutaban del sexo con sus pares de género (por no decir que devoraban algo más que obras). Y ahí es donde radica la causa de mi desmoralización como escritor (y la justificación de mi marcada mediocridad), porque la única explicación lógica que se me ocurre es que hacer el amor con mujeres es perjudicial para la creatividad literaria masculina, ¿pero cómo pelear contra esa fascinación por el mal llamado sexo débil?

Como sea, después de pensarlo un segundo más me doy cuenta que durante siglos los grandes artistas creyeron que las musas de las artes, estas hermosas mujeres hijas de Zeus y Mnemosina, eran la fuente de su inspiración. ¿Entonces? ¿La genialidad aparece cuándo uno puede disfrutar de una relación homosexual o está acompañada por una escultural silueta femenina? Y ahí nomás me doy con otro problema: sí, me gustan las mujeres, pero de ahí a que una srita de curvas perfectas le de una oportunidad a este tipejo...

En fin, será cuestión de ver que pasa. De última, si alguien pregunta, yo escritor no soy (y tiempo para experimentar sobra).

Saludos!

Untitled

2007-04-11T02:49:00.001-03:00

La muerte de Fuentealba me puso a pensar con detenimiento algo que tenía dando vueltas por la cabeza desde hace un tiempo: ¿Qué hace falta en este país para que la gente tome en cuenta la importancia de los docentes en la búsqueda de un sistema educativo decente?

Después de razonar un momento me di cuenta que la gente no ve la importancia de los maestros y profesores porque la educación es un tema secundario, gracias a que el sistema no brinda a los alumnos una formación digna de los tiempos que corren porque así también tendrían que dar más explicaciones a un público menos cautivos de sus espejitos de colores. Si el 100% de nuestra población estuviera alfabetizada, si hubiera más cupos en las universidades públicas y los textos originales fueran más accesibles, si las secundarias no fueran seudo-cárceles para contener a los adolescentes sin formarles un pensamiento crítico y creativo y los primarios no fueran una máquina de boberías lava cerebros, el Estado tendría que responsabilizarse mucho más por todas esas cuestiones que hoy puede esconder detrás de sus grandes cortinas de demagogias populistas.

Porque lamentablemente el problema de la oposición está en que no hemos sabido enfrentarnos a la mierda que nos venden. Muchos intelectuales están cómodos en sus sofás, integrados cómodamente al sistema; los movimientos estudiantiles están liderados por sujetos pagados por atrás por las fuerzas políticas que después dicen repudiar; y los otros nos hemos dejado arrastrar por una corriente de pesimismo que nos impide movernos y luchar por todos esos ideales que en la teoría defendemos. Por supuesto que tenemos muchísimas trabas e impedimentos, pero hoy más que nunca la izquierda tiene que unirse y volver a comunicarse con un pueblo que le tiene miedo porque no la conoce y que ha quedado pauperizada culpa de seis años de violencia y veinte de neoliberalismo.

Volviendo a la preocupación por la educación, el gobierno K nos vende esa gran mentira de la Reforma Educativa, una ley que de nuevo no cuenta con representación de los pueblos originarios y que en una gran movida demagógica le pidió a los adolescentes que opinaran que es lo que ven que les hace falta… ¡Claro! ¡Porque a los 16 años todos vemos con claridad lo que es mejor para nosotros!

Entonces seguimos con los mismos modelos de siempre, que anulan detrás de acartonados y mal adaptados planes de estudio el potencial creativo que la adolescencia brinda; modelos donde los profesores, mal pagados y constantemente humillados, pierden la vocación por enseñar y dejan a sus alumnos a la deriva, examinándolos con métodos medievales y generando un clima en las aulas de una hostilidad creciente.

El problema está en que si nosotros no nos comprometemos nunca vamos a cambiar nada. Si no salimos a pedir una educación competente jamás vamos a conseguirla. Es momento de hacerle entender a los oligarcas que siempre existiremos ilustrados con intención de patear el tablero y cambiar los esquemas… Esperemos, al menos, que no nos maten en el proceso.

Saludos!

Reflejo

2007-02-28T19:22:00.000-03:00

Sus ojos verdes me miraron fijamente y yo supe al instante lo que iba a pasar. Podía predecir que todo se terminaba acá, aunque no me imaginaba como iba a ser o que iba a sentir. Más humedos que de costumbre, esos maravillosos ojos que me cautivaban desde que la conocí eran el detalle más hermoso de esa fina cara de mejillas rosadas y labios carnosos.

La tensión en el ambiente era terrible, cada segundo que pasó hasta que comenzó a hablar se hizo eterno. Pero me hubiera gustado que el tiempo se congelara ahí mismo y esas palabras nunca escaparan de esa boca; pero fui un iluso, ya que sus labios y su lengua poco a poco iban articulando los sonidos de esa maldita oración. En ese momento me sentí como un hombre a quien le disparan con un revolver y ve cuadro por cuadro la ruta indetenible del proyectil.

Recuerdo con exactitud sus palabras (como no hacerlo)... "Sos un estúpido", comenzó, y la bala empezaba a abrirse camino justo en medio de mis ojos. "Egoísta de mierda", continuó, y yo podía sentir el trozo de metal perforando el hueso de mi cráneo en dirección a mi cerebro. En ese instante, en los cinco o seis segundos que le tomó decir eso, traté de reflexionar porque podría estar diciéndolo, pero mis pensamientos fueron interrumpidos por una tercer frase: "¿Cómo pudiste ser tan narcisista para no ver cuánto te amaba?". Ni bien terminó de decirlo, dio media vuelta y se fue.

Y otra vez fui un estúpido, por no haberla entendido. Otra vez fui un egoísta, por no haberla seguido en ese momento para intentar salvar lo poco que había entre los dos. Y otra vez fui un narcisista, por no decirle cuanto la amaba culpa del miedo a no ser correspondido.

Saludos!

La habitación del pánico

2006-08-08T22:52:00.000-03:00

En cierto momento escuché una dulce voz femenina decir “¿sabés que color tiene la oscuridad?”. Apenas la oí abrí los ojos y no vi absolutamente nada ni nadie. Las tinieblas que me envolvían eran tan profundas que no podía ver ni siquiera mi propio cuerpo.
Levanté nervioso la mano izquierda, la llevé hasta la altura de mi rostro con el brazo completamente extendido y forcé mis ojos para verla, pero no distinguí absolutamente nada. Mi pulso se aceleraba, sentía que comenzaba a sudar.
Jamás había temido a la oscuridad o sufrido de claustrofobia, pero en esta oportunidad era diferente. Sentía algo que jamás me había ocurrido, una suerte de ansiedad pero cargada de temor. Una gota de sudor frío recorría mi espalda con a un ritmo desesperante, haciendo que mi piel se erice instantáneamente.
Entonces recordé un ejercicio de relajación que había aprendido en una de mis sesiones con el psicólogo. Este consistía en cerrar los ojos e imaginar una habitación en blanco, completamente vacía. Claro que a este punto no había diferencia entre cerrar mis ojos o mantenerlos abiertos, pero preferí seguir correctamente la mecánica de la técnica.
Apreté mis párpados con fuerza e hice un esfuerzo por ubicarme en aquel inmaculado cuarto… Al poco tiempo me encontraba allí; completamente desnudo sentado en el mismo centro de un cuarto blanco increíblemente brillante. Allí dentro podía ver mi cuerpo y apreciar todos sus detalles, por lo cual me sentí un tanto más tranquilo. Pensando en lo tonto que me había sentido en la oscuridad volví a abrir los ojos.
Con ansias separé mis pestañas y me reencontré con ese abismo infinito. Recordando mi experiencia en el cuarto blanco intenté nuevamente ver alguna de mis extremidades, con nulo éxito. Pensé que quizás si miraba a mí alrededor podría apreciar algún aspecto del lugar donde me encontraba, pero fue en vano. Era tal la oscuridad que mirar hacia los costados me daba la sensación de tener la mirada fija en un punto.
Con un segundo esfuerzo volví al cuarto blanco. Otra vez estaba sentado, por lo cual intenté incorporarme con un tosco movimiento. Apoyé mis manos sobre mis muslos y con un poco de fuerza me puse de pie. Inconscientemente había encontrado la respuesta a mi incógnita en el antro oscuro: el tacto.
Abrí los ojos casi emocionado por experimentar. De a poco me había habituado a esa morbosa oscuridad, por lo cual sólo me desconcertaba mi ubicación en el espacio.
Vi, por así decirlo, mi cuerpo cubierto por las sombras, pero esta vez tenía la forma de reconocerme. Levanté mi brazo hasta una altura apropiada y rápidamente lo moví en dirección a mi cuerpo, esperando golpearme con fuerza sobre el pecho. Pero no podía. Con cada intento de acercar mi mano a mi torso sentía que ésta se alejaba más.
El pánico más horrendo que hubiera experimentado jamás se apoderó de mí y me dejo en estado de shock. Quería volver a ese cuarto blanco donde me sentía seguro, pero no tenía ninguna autoridad sobre los músculos de mis ojos. Estaba completamente inmóvil.
Gritaba y lloraba, pero no podía sentir mis lágrimas ni escuchar mi propia voz. Supongo que habré pasado así unas horas, o quizás unos días o tal vez un minuto.
Finalmente, y tras mucho esfuerzo, logré controlarme, cerrar los ojos y volver a ese espacio seguro que tenía en el cuarto inmaculado. Allí intenté poner en orden mis ideas y divagué entre muchísimas posibles respuestas a esa oscuridad perturbadora… Debo haber tenido mil y un planes diferentes que jamás me atreví a llevar a cabo.
Decepcionado y exhausto me dejé caer en el suelo y noté que no había explorado el cuarto blanco ni siquiera con la mirada. Me puse de pié y lentamente caminé con mi mano derecha contra una de las paredes. De repente me encontré una pequeña puerta, tomé su picaporte e instantáneamente ésta se abrió como impulsada por una ráfaga de viento zonda.
Detrás de la abertura brillaba una luz incandescente que me dejó momentáneamente en transe. Sin pensarlo la atravesé y allí terminó todo.

Lucas J.

La Hoja

2006-07-18T11:54:00.000-03:00

El sol ya se ocultaba sobre la ciudad, dando lugar a la fría noche de invierno. Él caminaba hacia su casa pensando en las cosas que podría decirle, en todo lo que sentía por ella desde el instante que la había conocido. Soñaba despierto con el momento en que la vería a los ojos, esos ojos caleidoscópicos que lo sumergían en una fantasía platónica y lo enamoraban profundamente; podía sentir en sus manos el calor de la piel de su amada al tiempo que dibujaba en su mente las palabras que tanto ensayaría antes de verla.
Las luces de la calle por la que transitaba ya iluminaban las nevadas aceras, torpemente delineadas por las pisadas de los cientos de almas que las recorren diariamente. El enamorado tarareaba una vieja melodía romántica que le recordaba su aroma… esa esencia floral que con sólo asomarse al ambiente creaba una primavera alrededor, borrando de cualquiera que estuviera cerca la imagen de los blancos pinos y trayendo anticipadamente los verdes pastos de las montañas que servían de límites naturales a la gran ciudad.
A los pocos minutos llegó a su departamento, entrando se quitó el abrigo y calentó una pava de agua para prepararse una taza de café; no eran más de las cinco de la tarde. Se sentó en su escritorio y tomando su bolígrafo negro terminó de acomodar sus pensamientos. Sacó de un cajón una hoja en blanco y allí se quedó mirándola por un lapso de tiempo que se sintió como si hubieran sido varias horas. Acostumbraba escribir sus ideas para acomodarlas y para poder “abstraer la mente”, como solía decir.
La atmósfera era inundada por su Wincofón, en el cual giraba un viejo disco de pasta con los grandes éxitos de Billy Butterfield y Ray Conniff, quienes con sus orquestas de vientos y cuerdas delineando melodías solían acompañar las tardes del escritor.
Enseguida el dulce sonido del jazz se vio opacado por el silbido del agua hirviendo. Él se apresuró a quitarla del fuego y a servirse la bebida y ya con su café en la mano volvió al escritorio donde la macabra hoja lo esperaba.
Nuevamente se sentó, aunque un tanto más distendido por el placer que le causaba el robusto aroma de esa taza de café. Solía pasar bastante tiempo sintiendo ese perfume amargo que le hacía imaginar las más locas aventuras donde se creía invencible… pero claro, eran sólo sueños. Bebió un trago e intentó dejar el pocillo sobre su escritorio pero un torpe movimiento hizo que se le resbalara y todo el contenido se volcara sobre la hoja, que estaba en blanco desde hacía sólo diez minutos.
En ese instante su mundo se desmoronó, su cabeza comenzó a dar vueltas en una espiral interminable que lo conducía a un abismo más oscuro que el color de ese manchado pedazo de papel. Era como una pesadilla kafkeana donde se convertía en una horrible creatura nocturna, temerosa del mundo exterior y dueña de un terrible rencor.
En ese abismo insondable veía a su amada una y otra vez, como en una pantalla de cine donde puede verla y oírla pero no tocarla, y quería alcanzarla pero sus cortos brazos no llegaban. En cuanto intento acercarse con su cuerpo, la luz que ella proyectaba lo iluminó y lo empujó con fiereza hacia atrás, impidiéndole siquiera tocarla con la punta de sus dedos.
Entonces, escalofríos recorrieron su cuerpo. Su pulso estaba acelerado, transpiraba gotas del tamaño de balas de 9 milímetros y un horrible pánico habitaba lo más profundo de su cerebro. Abrió los ojos y vio esa eterna oscuridad que lo contenía. Estiró sus manos violentamente hacia los costados y pronto alcanzó lo que buscaba. Encendió la luz de su lámpara de leer y noto que estaba dormido sobre su escritorio, con la taza despedazada en el suelo y la hoja empapada de café.

Lucas J.

A la memoria de un grande.

2006-06-23T18:44:00.000-03:00

El 14 se cumplieron dos años de la muerte de mi abuelo materno y quería escribir estas líneas en su memoria.
¿Qué puedo decir de Antonio? Es irónico, pero tengo tantos recuerdos de él que no se por donde empezar a escribir. Debería empezar diciendo que fue como un padre para mí, que estuvo conmigo para aconsejarme desde lo racional, con sus matemáticos análisis de la vida cotidiana. También puedo decir lo mucho que aprendí de él, que me inculcó un enorme aprecio por las bellezas de la naturaleza, las cuales plasmé en fotos que no pudo ver. Y más allá del parecido físico, heredé del viejo un gusto por la música Jazz, el Stomp, el Blues y el Soul.
Y pienso en su colección de libros que descansa en mi dormitorio en Paraná y no puedo evitar acordarme de su expresión cada vez que compraba un libro y ni bien lo terminaba me hablaba para que yo lo leyera. De lo mucho que quería a sus amigos, que lo fueron dejando de a poco con el pasar de los años, y de su esposa que siempre me trató como un nieto propio y que lo quiso sin importarle sus locuras y su carácter (los cuales también heredé).
A medida que despierto estas viejas y polvorientas imágenes van apareciendo otras, sus típicos chistes, sus morisquetas y la nostalgia que le agarraba cuando recordaba a su hermano y su infancia juntos.
Me resulta difícil sintetizar este texto para darle un cierre, porque nunca pude decirle cuanta influencia el tuvo en mí y no querría usar este espacio para eso, por eso voy a dejar esta entrada así, como si fuera un cuento borgiano (con quien, dicho sea de paso, comparten fecha de defunción) donde el lector imagina el final, aunque este esté escrito.

A la memoria de Antonio Enrique Sosa. 22 – X – 1920 –– 14 – VI – 2004.

Añoralgias

2006-06-12T17:43:00.000-03:00

Hace un rato comparaba mí foto actual con una de hace unos años (unos 3 o 4 años) y veía lo mucho que he cambiado físicamente en tan poco tiempo; entonces se me ocurrió escribir algo sobre la niñez, pero cuando estaba encadenando algunas ideas, mi cabeza comenzó a volar y a divagar… Me acordé de viejas amistades, de viejos paisajes y colores y de tantas personas que por un motivo u otro he dejado de ver.
Mientras hacía esta síntesis de mi corta vida vinieron a mi mente los tres elementos claves para sentirse realizado: Plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro, pero también me di cuenta de todas las bellezas que se cruzan por nuestros caminos y nos hacen felices y nos marcan profundamente.
Y tal vez esto signifique que día a día escribimos un libro, tenemos un hijo y plantamos un árbol, porque cada cosa que hacemos llena una página del enorme cuaderno de la vida diaria; porque cada recuerdo que atesoramos es como un frondoso árbol que embellece nuestro camino; y cada amistad que cultivamos es como un hijo que requiere de nuestra atención y cariño.
Por eso repasé mis recuerdos con una sonrisa en el rostro, viendo viejas fotos de amigos y lugares que van a ir conmigo siempre, llenando ese espacio que es complementario a este; esa otra libreta. No la de los apuntes que hago con tinta, sino la de los que escribió cada uno de esos momentos dándome un pedacito de sí y ayudando a formarme en esto que soy.

Lean esto o no, sepan que los tendré conmigo siempre.

Saludos!

PD.: el título de esta nota es de una zamba de Les Luthiers.

Semana criolla

2006-05-22T17:08:00.000-03:00

Estamos transitando la semana de mayo, que conmemora los hechos que llevaron a la creación de las bases de la independencia argentina. Digamos que la semana de mayo es la piedra angular de la revolución.
Pero cuando me senté frente al monitor tratando de escribir algo alusivo a esto, alguna reflexión patriótica que haría sentir orgullosa a cualquiera de mis maestras de primaria que me enseñaron la vida y obra de los próceres de nuestro país, quienes lucharon por romper las cadenas de la dominación española, no consigo sacar de mí algo que tenga un halo de celeste y blanco…
En lugar de eso, sólo puedo pensar en todos los versos que nos han vendido con relación a estos hechos históricos y todos aquellos que nunca vamos a saber que nos vendieron porque se han perdido como verdades en el tiempo… ¿Y será que las generaciones pasadas pensaron que ensalzar a estos personajes de la historia para que fueran héroes míticos de la patria haría que nadie cuestione ciertas actitudes nacionales? Mientras escribo esto me vienen a la mente hechos como la liberación de Chile y Perú, y que habrá estado persiguiendo San Martín cuando lo hicieron cruzar los Andes (porque no hay que olvidarse que el pobre tipo los cruzó en “ambulancia”), o cuanto beneficio económico pensaba sacar la administración bonaerense al puerto una vez que el monopolio comercial estuviera roto, o por que Belgrano patentó como nacional una bandera que clásicamente era el estandarte de los reyes de España…
En fin, se que mis preguntas pueden parecer infundadas, o han sido respondidas ya por alguien que ha estudiado estos temas, pero no es descabellado que me lo pregunte, porque la viveza criolla no es un invento del S.XXI… ¿no?

La primera entrada

2006-05-08T18:23:00.000-03:00

Tener adelante mio este espacio en blanco es como la sensación que tenemos al abrir un cuaderno nuevo, creo que por eso se me ocurrió este título para el blog.
¿Pero que siento yo delante de un cuaderno en blanco? Es, a decir verdad, algo muy raro. Un cuaderno con todas sus páginas en blanco se presenta como una oportunidad para las mas variadas cosas: uno puede dejar volar la imaginación y escribir una historia, se puede hacer fluir la creatividad artística y realizar un dibujo (no es mi caso particular ya que no soy el mejor de los artistas), se puede comentar o criticar, en un tono editorial si se quiere, la realidad contemporanea, o inclusive realizar una composición para compartir con otro.

Y todo eso es este espacio de la libreta de apuntes, un borrador de esta vida donde espero compartir con ustedes todo lo que se me cruce por la cabeza.

Un saludo.

L. J. Alvarez Sosa.